S c h a d ! W i t z u n S O
...vom 28.04.2000

Ein Mann sitzt in Maastricht am Ufer des Flußes und wäscht seine Arme.
Als er gerade Wasser schöpfen wollte, um einen Schluck zu trinken, kommt ein Holländer vorbei: "Heee, meneer, niet doen, dat is gevaarlijk!"
Der Mann dreht sich um: "Was sagen sie?"
Holländer: "Sie müssen mit beiden Händen schöpfen!"
Die Website einer PC-Zeitschrift bringt vorab die Kurzfassung eines Tests von Office 2000.
Fazit: "Office 2000 hätte schlechter sein können."
Die Microsoft-Pressestelle interveniert beim Verlag: Wenn Microsoft-Programme nicht in einem positiven Grundton besprochen würden, erhalte die Zeitschrift keine Information mehr.
Fürs Heft revidiert der Redakteur sein Urteil: "Office 2000 hätte nicht schlechter sein können."
muench@i3.informatik.rwth-aachen.de am 02.03.00 in de.talk.jokes http://support.uni-oldenburg.de/

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KOHL KANN WUNDER VOLLBRINGEN.
Z.B. ER BRACHTE SCHÄUBLE DAZU, ZU GEHEN !
"Was reizt dich eigentlich noch an deiner Frau?"
"Jedes Wort."
christian@herte.de am 27.02.00 in de.talk.jokes dieter@bruhaha.de am 24.04.00 in de.talk.jokes

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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!!"
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter.
Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
sir_prise@hotmail.com am 23.04.00 in de.talk.jokes nospam@ireland.demon.nl am 19.04.00 in de.talk.jokes

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Ein Mann schreibt eine Kontaktanzeige: "Frau gesucht."
Er bekommt mehrere hundert Antworten: "Du kannst meine haben."
Lieber einen stehen haben und nicht sitzen können
als einen sitzen haben und nicht stehen können...

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Was ist der Unterschied zwischen einer Nutte und einem Miststück?
Die Nutte treibt's mit jedem.
Das Miststück treibt's auch mit jedem, nur nicht mit Dir!
Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning.
<Rich Cook>
gerdspaeth@gmx.de am 19.08.99 in de.talk.jokes Peter.Haefner@gmx.de am 05.04.00 in de.talk.jokes

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Michael Jackson hat neulich bei der Pop-Gruppe "Boys to Men" angerufen.
Er dachte es sei ein Lieferservice!
Die Micro$oft - Aktie macht nun, was das Windows seit Jahren vorgezeigt hat - sie stürzt ab.
gschwantes@tu-harburg.de am 10.03.00 in de.talk.jokes schwarz@unileoben.ac.at am 04.04.00 in de.talk.jokes

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Zwei Mathematiker in einer Bar:
Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.
Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragn wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist."
Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.
Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei.
Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: "Plus c."
Kommt ein Mann in 'ne Kneipe, sagt zum Barkeeper: "Ich wette mit Ihnen um 50 DM, dass ich hier in der Tasche das Ungewöhnlichste habe, was sie je gesehen haben".
Der Barkeeper geht die Wette ein, worauf der Mann ein 30 cm kleines, weißes Pferd aus seiner Tasche zieht und auf den Tresen stellt.
Reaktion des Barkeepers: "Da haben sie Recht, das ist sicher das Ungewöhnlichste, was ich je gesehen habe!", legt einen 50-DM-Schein auf den Tresen und fragt: "Wo haben sie dieses Pferd denn her?"
Der Mann antwortet: "Ja, da gehen sie mal zu der Parkbank auf der anderen Straßenseite. Darunter liegt eine Lampe; wenn sie daran reiben, erscheint ein Geist und erfüllt ihnen einen Wunsch".
Gesagt, getan: Der Barkeeper rennt los, findet die Lampe und reibt daran.
Der Geist erscheint und fragt: "Welchen Wunsch kann ich dir erfüllen?"
"Ich hätte gerne zehn Millionen in kleinen Scheinen."
Und *abrakabra* liegen zehn Schweinchen mit je einer Zitrone im Maul auf dem Boden.
Der Barkeeper rennt zurück und schreit den Mann an: "Das ist ja Beschiss! Ihr Geist hat einen Hörfehler!! Ich wollte zehn Millionen in kleinen Scheinen und bekam zehn Zitronen in kleinen Scheinen!"
Der Mann antwortet: "Denken sie etwa, ich wünsche mir einen 30 Zentimeter großen Schimmel???"
news@kseiler.de am 27.03.00 in de.talk.jokes daniel_str@gmx.de am 23.03.00 in de.talk.jokes

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Frage:Was hat die CDU und das Retortenbaby gemeinsam?
Antwort:Beide kennen den Spender nicht.
Was ist das Geheimnis der bis zum Grab dauernden Liebe?
Der frühe Tod.
wnuebel@stb-citynet.de am 02.03.00 in de.talk.jokes bunko@c3.freemail.hu am 27.05.99 in de.talk.jokes

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Was macht ein Mauerer als erstes, wenn er vom Gerüst hinuntergefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche, damit es aussieht als sei es ein Arbeitsunfall.
In a world without walls and fences,
who needs Gates and Windows?
hallihallo@bigfoot.de am 27.04.00 in de.talk.jokes http://support.uni-oldenburg.de/

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Wie macht man aus einem süßen Kätzchen eine Kuh???
...heiraten !!!
Es gibt Fachidioten, leider aber auch Mehrfachidioten.
omarf@gmx.net am 09.03.00 in de.talk.jokes cmontana@gmx.de am 14.04.00 in de.talk.jokes

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Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

  1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
  2. Wir wechseln die Reiter.
  3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
  4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
  5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
  6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde...
  7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
  8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
  9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
  10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
  11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
  12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
  13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."
  14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
  15. Wir machen eine Studie, ob es billigere Berater gibt.
  16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt.
  17. Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
  18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
  19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
  20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
syr@gmx.de am 19.04.00 in de.talk.jokes

Ceterum censeo Microsoftem esse delendam!