What do a PC and a woman have in common?
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Behauptung:
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| mirkwood@hotmail.com am 18.05.1999 |
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und was steht auf bill gates grabstein? life.exe ,diese Anwendung reagiert nicht mehr. |
Ende der 60er Jahre wurde in den USA mit Millionenaufwand ein
Kugelschreiber entwickelt, der auch im Weltraum funktioniert. Die Russen kümmerte das wenig. Sie benutzten einfach Bleistifte. |
| StefanWeber@gmx.net am 15.03.99 in de.talk.jokes | ozelot@gmx.net am 17.08.99 in de.talk.jokes |
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Die Schüler sollen am letzten Schultag schreiben, wohin sie in
die Ferien gehen. Unbekannte Wörter sollen sie bei der Lehrerin
erfragen. Fritzchen: "Frau Lehrerin, wie schreibt man sexy?" Die Lehrerin buchstabiert erstaunt. Fritzchen: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien?" Die Lehrerin buchstabiert noch erstaunter. Fritzchen: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sperma?" Der Lehrerin wird es mulmig, aber sie buchstabiert es trotzdem. Fritzchen: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Vorhaut?" Die Lehrerin hält es nicht aus, sie geht zu Fritzchen und liest: "Morgen früh um sexy fahr mer Genitalien, den Hund Sperma in Kofferraum, damits ihn beim Bremsen nicht Vorhaut." |
In Griechenland graben Archäologen unterirdische Wasserleitungen aus. Die Griechen sind stolz: "Die Alten Griechen hatten ein Abwassersystem!" In Ägypten graben Archäologen unterirdische Kabelleitungen aus. Die Ägypter tönen: "Die Alten Ägypter hatten Telefone!" Auch in Deutschland wird fleißig gegraben. Gefunden wird allerdings nichts. Die deutschen Wissenschafter sind sich einig: "Die Alten Germanen hatten Handys!" |
| russ@online.de am 30.05.99 in de.talk.jokes | datafox@.NOSPAM.gewi.kfunigraz.ac.at am 24.07.99 in de.talk.jokes |
| Wenn mir die blöde Lehrerin in Sexualkunde wieder EINE SECHS gibt, tret ich ihr voll in die Eier... |
Hotline: "CD-Rs kann man nur genau einmal brennen." Kunde: "Bei meinen steht aber '4-fach' drauf." |
| al.fred@gmx.de am 31.07.99 in de.talk.jokes |
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Saddam Hussein besucht eine irakische Schulklasse. Als er in den Raum kommt,
fragt er, was eine Tragödie wäre. "Wenn mein bester Freund auf der Straße von einem Auto tot gefahren würde.", antwortet ihm ein Junge. "Nein. Das wäre ein Unfall. Wer kann mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen?" "Wenn ein Schulbus mit 20 Schülern über eine Klippe fahren würde und keiner überlebt.", meint ein anderer. "Nein. Das wäre ein großer Verlust! Kann mir keiner sagen, was eine Tragödie wäre?" Schweigen. "Weiß es denn keiner von euch?" Schließlich meldet sich ein Junge in der letzten Reihe: "Wenn ein Flugzeug mit Colonel Gaddafi, Jazir Araft und Saddam Hussein mit einer Bombe gesprengt würde?" "JA!! Das wäre eine RICHTIGE Tragödie. Kannst du mir auch sagen warum?!" "Nun es wäre bestimmt kein Unfall und kein großer Verlust." |
Im Abteil sitzen eine alte Dame, ihre bildhübsche Tochter, ein
Österreicher und ein Deutscher. Als der Zug in einen Tunnel einfährt,
hört man folgende Geräusche: *schmatz*...*klatsch!* Die alte Dame denkt sich: "So ist's recht. Einer von den beiden Kerlen wollte meine Tochter küssen, und sie hat ihm dafür eine geschmiert." Die Tochter denkt sich: "Was für Schwachköpfe. Wollten mich küssen, haben meine Mutter erwischt, und die hat ihnen eine 'runtergehauen. Schön blöd! Der Österreicher denkt sich: "So ein Mist! Der Typ neben mir hat die kleine geküsst, und mir haut sie dafür eine 'runter." Der Deutsche denkt sich: "Haehae. Im nächsten Tunnel schmatze ich mir nochmal in die Hand, und dann haue ich dem Österreicher noch eine in die Schnauze!" |
| PaulEngst@swol.de am 31.12.98 in de.talk.jokes | frank@bieser.de am 09.12.98 in de.talk.jokes |
| Schizophrenie ist auch nur eine Form von Multitasking. | Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zum erstenmal mit Computern. Also Hans, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer?" |
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Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang: "Scheiße, die Deutschen waren schon hier!" "Wieso?" "Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN" |
"Herr Doktor, mein Sexualtrieb ist zu hoch. Was soll ich tun?" "Wie alt sind Sie denn?" "86..." "Respekt! In diesem Alter spielt sich die Sexualität normalerweise nur noch im Kopf ab!" "Sage ich ja, Herr Doktor! Ich will ihn aber weiter unten!" |
| Kerala-Discovery@online.de am 10.09.99 in de.talk.jokes |
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Der Optimist glaubt, in der besten aller Welten zu leben. Der Pessimist weiß es. |
Verhütungsmittel aus Fichte: IKEA-Bett |
| d.bruegmann@gmx.de am 23.07.99 in de.talk.jokes | Kerala-Discovery@online.de am 08.09.99 in de.talk.jokes |
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Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da
beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, Dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt Du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich *sofort* Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du ?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er : "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein !" |
Meier will Schmitz besuchen. Schmitz macht nicht auf. Geht Meier ums Haus herum, schaut in die Fenster, und klingelt nochmal, aber länger. Schließlich macht Schmitz auf. Schmitz: "Was soll das? Ich habe ein Nickerchen gemacht!" Meier: "Ich weiss, ich habe es durchs Nenster gesehen!" |
| office@viennaslide.com am 17.08.99 in de.talk.jokes | ct@braehler.com am 11.03.99 in de.talk.jokes |
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Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder
eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei
Gruppen von Computer-Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden. Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
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