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Kunde: "Ich möchte Windows kaufen." Händler: "Sind sie verrückt?" Kunde: "Wieso, gehört das zu den Lizenzbedingungen?" |
"Meine Frau schwärmt für Rohkost!" "Ja - meine kann auch nicht kochen!" |
| Witze-Sammlung |
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Woran erkennt man, daß die österreichische Mafia in der Stadt ist? Ganz einfach: Wenn man 2 Italiener findet, die mit den Köpfen aneinandergebunden sind und Einschußlöcher in den Händen haben. |
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei
aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an
den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?" |
| Die Krähseite |
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Windows 95: 32 bit extensions and a graphical shell for a 16 bit patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor, written by a 2 bit company that can't stand 1 bit of competition. |
Bei einem Freund von mir ist mal folgende Meldung erschienen: Schließen sie ihren Monitor an und starten sie Windows neu. <OK> |
| quark@apple.com am 02.08.97 in de.talk.jokes | sven.steiner@t-online.de am 31.10.97 in de.talk.jokes |
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Ein Schotte, Franzose und ein Raucher werden zu 20 Jahren Gefängniss
verurteilt. Sie treten ihre Strafe und plötzlich macht es WHOMP und eine
gute Fee steht vor ihnen, die meint: "Weil ihr unschuldig seid ihr jeder
einen Wunsch frei!" Da meint der Schotte: Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche Whiskey. Dann werd ichs schon aushalten können. Und der Franzose meint: Ich als Franzose hätte gerne jeden Tag eine hübsche Frau, dann werd ichs schon aushalten. Schliesslich meint der Raucher: Ich hätte gerne jeden Tag ein Päckchen Zigaretten, dann werd ichs schon aushalten. All dies gewährt die Fee und so reisen die drei ihre Strafe ab. Nach 20 Jahren werden sie entlassen, und vor dem Gefängniss sagt der Schotte: 20 Jahre sind gar nicht sooo lang, wenn man jeden Tag eine Flasche Whiskey hat. Worauf der Franzose erwiedert: Stimmt. 20 Jahre vergehen schnell, wenn man jeden Tag eine hübsche Frau hat. Schliesslich meint der Raucher: Hat jemand mal Feuer? |
An American tourist goes into a restaurant in Spain and orders the specialty of the
house. When his dinner arrives, he asks the waiter what it is. "These, senor," replied the waiter in broken English, "are the cojones, how you say, the testicles, of the bull killed in the ring today." The tourist swallowed hard but tasted the dish and thought it was delicious. So he comes back the next evening and orders the same item. When it is served, he says to the waiter, "These cojones, or whatever you call them...are much smaller than the ones I had last night." "Yes, senor," replied the waiter, "You see...the bull, he does not always lose..." |
| alex@aurora.robin.de am 12.11.97 in de.talk.jokes | Die Krähseite |
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Es ist schwarz, sitzt auf einem Pferd und entschuldigt sich. ... Zorry |
What's the similarity between english beer and having sex in a canoe? They're both fucking close to water. |
| Erik.Goerlandt@innet.be am 20.11.97 in de.talk.jokes.d |
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Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am
nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage
an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." "Und dann?" "Hat er dich gefeuert!" "Er kann mich mal!" "Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder." |
Microsoft-Marktforscher: Arbeiten Sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben Sie, Office 95 oder 97? Anwender: Weiß ich nicht. Mirosoft-Marktforscher: Dann haben Sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht! |
| Witze, Witze, Witze | Homepage of Martin Kästner |
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Warum stehen Studenten schon um acht Uhr auf? Weil um halb neun der Supermarkt zu macht. |
Reset-Knopf? Ich habe kein Windows! |
| ich@stulpi.stuttgart.netsurf.de am 11.08.97 in de.talk.jokes |
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Somebody left a glass of milk next to the keyboard. Reaction? Optimist: The glass is half full. Pessimist: The glass is half empty. Futurist: The milk's in the wrong half of the glass. Pascal programmers: Well, what type of milk is it? C Programmers: No thanks; I drink straight from the jug. Assembly programmers: No thanks; I drink straight from the cow. Basic programmers: No thanks; I'm still breast feeding. MIS: I'll drink it if you can give me until next year. Fuzzy logic guys: I may or may not have drunk some part of that milk. Prolog programmers: I know I drank it - just don't ask me how. Non-procedural language programmers: I drank it when nobody was looking. UI designers: What's that crap in my glass? Pentium users: I drank Glass * .49999999 . . . but don't hold me to that. Windows users: Where's my straw? Mac users: Where's my pump? UNIX users: Nahh . . . too easy. Multimedia author: <slurp!> Shareware game author: That glass is free; the next one you have to pay for. Security consultant: Where'd the rest of the milk go? CIA: What makes you think that's milk? NSA: We know what it really is. Copy protection crazies: Somebody drank half my milk and didn't pay for it! Free Software Foundation: That milk is the cow's contribution to all mankind! Schroedinger: That damned cat got into the milk again! Bill Gates: Not enough market share to be Microsoft Milk. Apple Computer: You guys really oughta be drinking Perrier. IBM: Rent the glass from us and we'll fill it with something we know is good for you. IRS: Thanks for getting your milk withholding correct this year. |
| Mooseman@FATE.ohz.north.de am 25.10.97 in de.talk.jokes |