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Frage: Woran erkennt man Mobbing am Arbeitsplatz? Antwort: Wenn man von der Mittagspause kommt und Windows95 auf dem Computer installiert wurde. |
Ein Zöllner zum Anderen: "Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und auch keinen Kaffee mehr!" |
| Alfred_Jaeger@FR.maus.de am 15.04.97 in de.talk.jokes | H.Dienstmann@gelsen.ruhr.de am 16.04.97 in de.talk.jokes |
| Das frisch verheiratete Ehepaar macht mit den Eltern einen Waldspaziergang. Im Laufe der Wanderung verlieren die jungen Leute den Anschluß und bleiben immer weiter zurück, bis sie schließlich gar nicht mehr zu sehen sind. Mutter, die sich um die beiden sorgt: "Was macht denn unser junges Paar?" Darauf Vater lakonisch: "Nachkommen." | Ein Physiker, Mathematiker, und ein Ingenieur möchten die Höhe eines Fahnenmastes bestimmen. Sie überlegen verschiedenste Möglichkeiten: Triangulation, Dreisatz... Nach einger Zeit kommt ein Philologe hinzu, sieht sich das Problem an. Er zieht den Mast heraus, legt ihn auf den Boden mißt die Länge und stellt ihn wieder auf. Die Wissenschaftler sehen sich verärgert an: "Diese Philologen! Wir wollten die Höhe, und er bestimmt uns die Breite" |
| servene@fz-rossendorf.de am 18.04.97 in de.talk.jokes |
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Q: How many Microsoft support staff does it take to change a light bulb? A: Four. One to ask "What is the registration number of the light bulb?", one to ask "Have you tried rebooting it?", another to ask "Have you tried reinstalling it?" and the last one to say "It must be your hardware because the light bulb in our office works fine..." |
Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist
der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld. |
| Dr. Ebel URANIA Berlin 13.09.91 |
| Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: "In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt." Sagt der andere Bersteiger: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?" Darauf antwortet der Bergsteiger: "Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!" | Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Millionen-Doller-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting." |
| Witze, Witze, Witze |
| A girl goes into the doctor's office for a checkup. As she takes off her blouse, he notices a red "H" on her chest. "How did you get that mark on your chest?" asks the doctor. "Oh, my boyfriend went to Harvard and he's so proud of it that he never takes off his Harvard sweatshirt, even when we make love," she replies. A couple of days later, another girl comes in for a checkup. As she takes off her blouse, he notices a blue "Y" on her chest. "How did you get that mark on your chest?" asks the doctor. "Oh, my boyfriend went to Yale and he's so proud of it that he never takes off his Yale sweatshirt, even when we make love," she replies. A couple of days later, another girl comes in for a checkup. As she takes off her blouse, he notices a green "M" on her chest. "Do you have a boyfriend at Michigan?" asks the doctor. "No, but I have a girlfriend at Wisconsin. Why do you ask?" |
Zehn Schlagzeilen, die eine Panik auslösen würden.
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| Die Krähseite |
| Verkaufe Windows95 Tastatur (Ctrl-Alt-Del auf einer großen Taste!) | OS/2 öffnet Welten, Windows'95 nur Fenster! |
| Alfred_Jaeger@FR.maus.de am 15.04.97 in de.talk.jokes |
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Was ist der Unterschied zwischen dem Schwanz einer Kuh und einer Krawatte? Der Schwanz der Kuh bedeckt das ganze Arschloch... |
Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..." |
| Voskuhl@t-online.de am 29.03.97 in de.talk.jokes | Witze, Witze, Witze |
ElefantenjagdMathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen: die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren. Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten. Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird (terminiert). Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien. SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika. NATURAL-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen. Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht. Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt. Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant. Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen. Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist. Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem Sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten. Ostfriesen muß man es nur richtig erklären, dann schaffen sie es auch. |