S c h a d ! W i t z u n S O
...vom 25.12.1996

Was ist eine Frau in einem Salzsäurefaß?
Ein gelöstes Problem...
Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand?
Ein 100-Mark-Schein...
Sabine Die Krähseite

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Der Verurteilte ist bereits auf dem elektrischen Stuhl festgeschnallt. Da fragt ihn der Gefängnisdirketor: "Haben Sie noch einen letzten Wunsch?" "Ja, halten Sie bitte meine Hand!" Treffen sich zwei Anwälte. Fragt der eine: "Wie geht's?" Meint der andere: "Schlecht. Kann nicht klagen."
vohu@sbox.tu-graz.ac.at am 21.12.96 in de.talk.jokes  

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Kunde: "Ich habe auf meinem Rechner Windows 95 installiert."
Techniker: "Hmm, und?"
Kunde: "Ich habe da ein Problem..."
Techniker: "Das sagten sie bereits."
"Mensch, letzte Nacht hatte ich einen schrecklichen Alptraum: Ornella Muti und meine Frau haben sich um mich gestritten."
"Aber das ist doch kein Alptraum."
"Doch, meine Frau hat gewonnen."
Dudi@mini.gt.owl.de am 11.12.96 in de.talk.jokes lrotta@access.ch am 19.12.96 in de.talk.jokes

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Entwicklungshilfe ist, wenn die armen Leute eines reichen Landes für die reichen Leute eines armen Landes Geld spenden. "Du, ich hab jetzt einen Golfsack!"
"Tut das auch so weh wie ein Tennisarm?"
Nathan_Zielke@IZ.maus.de am 29.11.96 in de.talk.jokes  

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"Hey Jesus! What are you doing on eastern?"
"Well... Hanging around a bit..."
Real programmers can't see a difference between x-mas and haloween, cause 25 dec = 31 oct
floh@psd.m.isar.de am 04.12.96 in de.talk.jokes pick@fmi.uni-passau.de am 17.12.96 in de.talk.jokes

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Warum ist Windows 95 hardwarefreundlicher als andere Betriebssysteme?
Die Resettaste hat keine Chance, anzurosten...
Ich habe Dir schon zehnmillionenmal gesagt, Du sollst nicht immer so maßlos übertreiben !!!!!
  snoop2@zedat.fu-berlin.de am 12.12.96 in de.talk.jokes

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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!" Ein Betrukener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, daß der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich Ihnen helfen, mein Sohn ?" Darauf der Betrunkene: "'sch weiss nich' , <hicks> gibs auf deina S-S-Seite Papier ?"
Die Krähseite  

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Was sagt eine Französin, wenn sie mit einem Mann im Bett am Morgen aufwacht?
"Oh, Pierre, das war schön!"
Was sagt eine Russin, wenn sie mit einem Mann im Bett am Morgen aufwacht?
"Oh, Iwan, du warst gut!"
Was sagt eine Schwäbin, wenn sie mit einem Mann im Bett am Morgen aufwacht?
"Ghöret dia Möbl alle eahna?"
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
  Die Krähseite

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Was ist das Schlimmste für einen Mann, wenn er sich umwandeln läßt zu einer Frau?
Richtig, die Hirnabsaugung.
"Wann beginnt das Seminar 'Effektive Zeitplanung'?" - "So gegen fünf."
losensky@informatik.uni-jena.de am 20.12.96 in de.talk.jokes vohu@sbox.tu-graz.ac.at am 21.12.96 in de.talk.jokes

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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee", sagt der Taxifahrer, "die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Die Krähseite

Ceterum censeo Microsoftem esse delendam!