Masochist: "Schlag mich!"
Sadist : "Nöö..."
Masochist: "Ahh Danke!"

Treffen sich zwei Freunde. Sie unterhalten sich eine Weile, plötzlich meint der eine: Du neulich ist mir ein komischer Versprecher passiert. Ich stand im Flughafen am Terminal und wollte sagen: "Ein Ticket nach Pittsburgh bitte." und da habe ich doch tatsächlich gesagt "Ein Picket nach Tittsburgh bitte." !!
Da sagt der andere: Ach, das ist doch gar nichts. Ich saß neulich mit meiner Frau beim Frühstueck, richtig schön, mit warmen Brötchen, Marmelade, Orangensaft und der Zeitung. Da wollte ich zu meiner Frau sagen: "Liebling, könntest Du mir mal die Butter rüberreichen" und dann sagte ich plötzlich: "Du Schlampe hast mein Leben zerstört !!!".

Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir aber noch nicht ganz sicher.

Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Wenn Debuggen der Vorgang ist, Fehler aus einem Programm auszubauen, dann ist Programmieren der Vorgang, Fehler in ein Programm einzubauen!

A small guy goes into an elevator, looks up and notices a huge dude standing next to him. The big dude looks down upon the small guy and says, "7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown."
The small guy faints.
The big dude picks up the small guy and brings him to, slapping his face and shaking him and asks the small guy, "What's wrong with you?"
The small guy says, "Excuse me, but what did you say?"
The big dude looks down and says, "7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown."
The small guy says, "Thank God! I thought you said 'Turn around'."

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er läßt alle Computer bei Klein&weich einschl. ades gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!"

Stehen 3 Gestalten auf einem Hochhaus. Da sagt der eine zu den anderen: "Los laßt uns runterspringen, einmal um das Haus laufen und wer als erster wieder oben ist, der hat gewonnen...!" Einer entgegnet: "So'n Quatsch..! Wer da runterspringt ... von dem bleibt nichts übrig!" Daraufhin springt einer vom Hochhaus, rennt einmal ums Haus und ist in 10 sec. wieder auf dem Dach. Als der "Ungläubige" das sieht, springt er vom Hochhaus ... und .... platsch ... tod!
Da sagt der Dritte: "Jesus! Du kannst ganz schön scheiße drauf sein, wenn Du unter Drogen stehst!"

An Dezentheit ist derweil folgender Autoaufkleber-joke nicht zu unterbieten, gesehen auf einem FERRARI in Bielefeld: Eure Armut kotzt mich an

"Sie werden nächste Woche mit Blumen und Lobreden überschüttet", sagt die Wahrsagerin zu Herrn Kienspan.
"Donnerwetter!" antwortet Herr Kienspan. "Aber, wie komme ich zu dieser Ehre?"
Darauf die Wahrsagerin: "Das gehört nun mal zu einer Beerdigung!"

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:

1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
2. Man müßte beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
6. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen !".
7. Der Mann wäre so erschaffen, daß er länger als eine Minute Sex machen kann.
8. Aus dem langweiligen "Grüß Gott !" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz, gaaanz lieb von mir und richte Ihr aus, daß Ihr die neue Frisur ganz toll steht."
9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".

Bayern`s Schulkinder hatten Glück: Wäre Jesus gevierteilt worden, hätten Sie heute ein Mobile statt Kruzifix im Klassenzimmer zu hängen !

"Herr Doktor, mit der Anti-Baby-Pille, die Sie mir verschrieben haben, bin ich ja gar nicht zufrieden."
"Wieso das denn nicht? Haben Sie Beschwerden?"
"Ja, die fallen immer wieder raus!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und einem Tampon????
Das Handy hat kein Kabel und ist fürs Arschloch ;-)

One day, Jeffery complained to his friend, "My elbow really hurts. I guess I should see a Doctor."
His friend offered, "Don't do that!!! There's a computer at the drug store that can diagnose anything, quicker and cheaper than a doctor. Simply put in a sample of your unrine and the computer will diagnose your problem and tell you what you can do about it. It only costs $10.00."
Jeffery figured he had nothing to lose, so he filled a jar with a urine sample and went to the drug store. Finding the computer, he poured in the sample and deposited the $10.00. The computer started making some noise and various lights started flashing. After a brief pause out popped a small slip of paper on which was printed:

• You have tennis elbow.
• Soak your arm in warm water.
• Avoid heavy lifting.
• It will be better in two weeks.

Late that evening while thinking how amazing this new technology was and how it would change medical science forever, he began to wonder if this machine could be fooled. He decided to give it a try.
He mixed together some tap water, a stool sample from his dog and urine samples from his wife and daughter. To top it off, he masturbated into the concoction. He went back to the drug store, located the machine, poured in the sample and deposited the $10.00. The computer again made the usual noise and printed out the following message:

• Your tap water is too hard. Get a water softener.
• Your dog has worms. Get him vitamines.
• Your daughter's using cocaine. Put her in a rehabilitation clinic.
• Your wife's pregnant - twin girls. They aren't yours. Get a lawyer.
• And if you don't stop jerking off, your tennis elbow will never get better.

2 Goldfische im halbvollen Glas
Sie zu ihm: Mit deiner Sauferei werden wir hier noch verrecken

Ein Mann fährt mit dem Auto eine Straße entlang, als er plötzlich einen Frosch auf der Fahrbahn sieht. Er bremst, hält an, steigt aus, hebt den Frosch auf und setzt ihn an den Straßenrand. "Du hast für diese gute Tat drei Wünsche frei" sagt der Frosch auf einmal, "aber denk dran, Deine Frau bekommt immer das doppelte". "Gut" , meint der Mann, "ich hätt gern nen Koffer mit einer Million Mark drin". Schwups, da war der Koffer. Frosch: "Deine Frau hat jetzt zwei Millionen Mark!" - Mann: "und jetzt noch ne Villa" - schwups, da war auch die Villa. Frosch: "Deine Frau hat jetzt zwei Villen, denk dran!".
Der Mann etwas genervt zum Frosch: "Kannst Du mich bitte halb tot schlagen ?"

Make love not war - see me for details.

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

"und was glaubt ihr", schreit der Ehemann, der seine Frau in flagranti erwischt, "was ihr zwei da treibt?" - Die Gattin zwinkert ihrem Geliebten zu: "Ich hab's Dir doch gesagt, er ist ein Trottel."

Bringt ein Kunde seinen Volksemfänger zurück: "Den möchte ich gern umtauschen". Der Verkäufer: "Warum denn? Ist er kaputt?". "Ja, der lügt immer".